Giro de 360º (Mi particular despedida a 2010)

360 días después, he vuelto al lugar de nuestra cita. Si, ya era hora. Aquel 6 de enero, cuando te vi en la parada del metro de Sol, esperándome bajo la lluvia, se gestó el giro que quería darle a mi vida. No se donde estaría en este momento si no hubiese tomado las decisiones que tomé aquel día. Probablemente, no habría conocido a la persona que me animó a hacerme este blog, con lo cual este blog no existiría... Con esto no quiero decir que tu presencia en mi vida fuese negativa. Mas bien al contrario. Me has aportado, y aun lo sigues haciendo, muchas cosas. Pero no quería joderte tus planes por segunda vez. No me merecía esa oportunidad. Yo no quería ser "el otro" y tú parecías feliz. Hoy me pregunto como hubiese sido mi vida de haber seguido tú y yo el guión que habíamos previsto. Desde luego, no me arrepiento de la elección. Creo que ha sido un año inmejorable. Como todo, ha tenido sus momentos malos, pero de ellos he sabido sacar conclusiones positivas, que me han hecho crecer. De hecho, no sé, me veo mucho más hecho, mas persona, mas maduro… más Yo.

Poco después, llegaría mi primer coche. Parece una tontería pero no lo es. Salvé un pedazo de chatarra del desguace y lo he reconstruido prácticamente desde cero. Algo que siempre quise hacer. Solo yo sé lo realizado que me siento conduciendo ese coche. Para mi no hay mayor satisfacción. Por todas las horas de trabajo que he invertido en el. Por todas las horas que me he pegado en trabajos de mierda, para conseguir el dinero para las piezas nuevas que necesitaba. Por todos los desguaces que me he recorrido para encontrar piezas descatalogadas. Y porque sí. Porque con el no soy uno mas. Soy único. Soy Yo.

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Aquí estoy, despidiéndome de un año increíble, y por qué no, legendario. Un año en el que me he reencontrado con gente a la que (desgraciadamente) tenía un tanto perdida la pista, y en el que he conocido a personas que merecen mucho la pena. Un año que ha traído fiestas increíbles, y resacas colosales. Un año que, para mí, será único (No se cumplen 20 años todos los años). Espero que el 31 de diciembre de 2011 sigáis leyéndome todos los que habitualmente lo hacéis. Un abrazo para todos.

PD: No os acostumbréis a tanto ñoñeria, mi primer propósito para 2011 es sacar mi lado más canalla. Avisados quedáis.

Confesiones 2.0

        Si te cuentan que soy indestructible, no te lo creas. Aunque tenga la asombrosa capacidad de acabar salvando el pellejo en cualquier situación, no te pienses que soy invencible. Todos tenemos nuestra kriptonita particular. Difícilmente descubrirás la mía, ya que tengo mis secretos puestos a muy buen recaudo. Que mi armadura no te distraiga de lo que hay en el interior, mis obras hablan por mi… 

        Se que últimamente he estado demasiado pasteloso. Para compensar, esta noche me enfundaré mi chupa de cuero, mis pitillos negros y las gafas de sol, cogeré mis discos de “El Loco” y conduciré toda la noche por una autopista hacia el infierno…

Porque ladro, porque muerdo

Porque soy muy perro
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Todo me da igual

Jo-der

¿Podría ir algo peor aún? No me quedan fuerzas ni para echarme a llorar. Con este esperpéntico panorama, no hay lugar posible para el positivismo: Si no puedo confiar en mis "amigos", ni en ti, ni siquiera en mi mismo, Qué me queda? Me voy a dormir. No se de donde sacaré las fuerzas para levantarme. Creo que he tocado fondo…

Queridos Reyes Magos

Me parece que esta vez, por muy magos que seáis, será difícil que me traigáis lo que quiero. Esta vez me da a dar igual que me haya portado mejor o peor. Esta vez no quiero un scalextric. Ni aquel coche teledirigido. Ya tengo (casi) todo lo que quiero. Menos una cosa. Menos a Ella. La quiero a Ella. Pero no quiero que me pertenezca. Quiero que aparezca y desaparezca sin previo aviso. Que le de la vuelta a todo a su paso. Que me de una de cal y otra de arena. Que me niegue algún beso de vez en cuando, para que no me malacostumbre. Que haga diferente cada día que paso a su lado. Que cuando lleve más de un día sin verla ya la eche de menos. Quiero volver a sentir su boca…

PD: Como se que tan magos no sois, me conformaré con que 2011 traiga, como mínimo, tantas cosas buenas como 2010

Escribiendo nuevas reglas

Regla número 1

Haz todo lo que quieras, pero hazlo como si fuese la última vez que lo hicieses. Coge cada curva como si fuese la última. Despídete de tus seres queridos como si no los fueras a ver nunca más. Cada beso que regales, besa como si ese beso fuese el último. Salta, ríe, baila, respira, ama… como si fuese la última vez. Al fin y al cabo, la vida no es más que una miserable ramera, y nunca sabremos cual será la última vez que podamos disfrutar de todo esto. 

Dame guiones, dame palabras.

Lo unico cierto de todo esto es que he representado tantos papeles, que ya no sé ni quien soy. Supongo que, al final, seré el resultado de la suma de las pequeñas aportaciones que cada uno de esos papeles ha producido en mi.

El baúl de los sueños rotos

         Ya me tocaba abrir el baúl de los sueños rotos. Allí he guardado los besos y abrazos que siempre me quedaba con las ganas de darte. También todas las cosas bonitas que me hubiese gustado decirte. Los “Te quiero” los deje todos ahí, perfectamente doblados y guardados, como esa ropita de cuando eramos bebés, que todas las madres guardan en algún recondito lugar, y que cada vez que aparecen por allí les traen miles de recuerdos y son incapaces de deshacerse de ellos...

         Hay cosas que no deberiamos tirar, simplemente deberiamos dejarlas guardadas en un cajón, para que el dia menos pensado, nos reencontremos con ellas, y se nos ilumine la cara por un instante, olvidandonos de las cosas malas, y quedandonos con los buenos momentos. Como al final sucede con casi todo...

Hasta aquí

"Puedes pedirle al universo todas las señales que quieras,
pero al final solo veremos lo que queremos ver cuando estamos preparados para verlo."

Por fin lo ví claro. Una enorme excabadora amarilla arruinaba la fotografia. En realidad no queria verlo. Hasta ahora. Vemos lo que queremos ver y creemos lo que queremos creer. Esto tampoco quiere decir que no siga doliendo. Es como una herida de bala. Es necesario sacarla, por mucho que duela. Si no la sacas, acabará terminando contigo lentamente...

¿Por qué nos gusta complicarnos tanto?

No seria más fácil decir:

Quédate en mi casa a dormir. Disfrutemos como si se fuese la ultima noche de nuestras vidas. Si mañana cuando despierte ya no estás, entenderé que lo que ha pasado no tiene mayor significado, y que, de aquí en adelante, seremos amigos. Si por el contrario, mañana despierto y te encuentro abrazada a mí, entenderé que quieres quedarte a mi lado.

Y el tiempo sigue pasando...

          Ayer me sorprendí mientras mirábamos fotos y las ubicábamos en el calendario: Junio, Julio, Agosto… vaya, seis meses ya. Parece que fue ayer, ha pasado todo tan rápido. Puede que sea por que revivo aquel momento todas las noches antes de lograrme dormir…

          Pos otro lado miro aún mas atrás, cuento los años que han pasado, y si, el último debió ser por estas fechas hace… (diciembre de dos mil seis) puff cuatro años ya.

          Sinceramente, no estoy seguro de haberlo superado. En el fondo es una tontería, pero ya me raya, no puedo evitarlo. Está en todo los sitios: En la tele, en el cine, en Internet, en la calle… Y me pregunto: ¿De verdad tanto importa? ¿Esta sobrevalorado, o por el contrario soy yo, que nunca me he desenvuelto bien en estos temas?



(PD: Por fin he sido capaz de abrir la caja donde guardaba mis fantasmas del pasado)

Confesiones

          Me he dado cuenta de que si alguien se dedicase a preguntar sobre ciertas cuestiones acerca mí a las personas que mas cerca tengo, (mis padres, mis amigos…) seguramente que ninguna de ellas podría ni siquiera acercarse lejanamente en sus respuestas a lo que realmente siento. Tengo miles secretos escondidos dentro de mi, y no se si es que no puedo, o no quiero sacarlos.

          Lo reconozco, me gusta mentir, lo adoro. Es increíble como puedes desvirtuar todo a tu alrededor con el objetivo de ser invulnerable, de que nadie sepa lo que sientes en realidad. Contigo quise ser totalmente sincero desde el principio, pero hubo un momento en el cual me parecía mas fácil y menos doloroso vivir intentando creerme cosas que realmente no pensaba. Creí que intentando imponerme una mentira y repitiéndola a diario, acabaría creyéndola. Nada más lejos de la realidad.

          Es curioso ver que cuanta más gente me rodea, mas solo me siento. Me gustaría levantarme y gritar, simplemente. Decir todo aquello que guardo dentro de mí y que nunca me atreví a decir... Juro que lo he intentado miles de veces, pero nunca lo he conseguido, demasiados fantasmas rondan por mi cabeza.